Ako zistiť, či vás ľudia využívajú?

Všimnite si, či počúvajú, keď hovoríte o svojom vlastnom živote a problémoch. Prejavujú záujem? Zostanú pri téme, alebo sa nudia alebo nasmerujú rozhovor späť k sebe? Je frustrujúce snažiť sa byť vypočutý? Niektorí ľudia sú viac zameraní na seba ako ostatní, ale dobrý priateľ sa zvyčajne bude snažiť počúvať a ukázať, že im to záleží.

Dávajte pozor na to, či sú vaše interakcie sústredené okolo nich a chcú láskavosti. Vedú konverzácie iba vtedy, keď niečo potrebujú, alebo si radi aj chatujú? Končí sa rozhovor krátko potom, čo im dáte to, čo chcú, alebo s vami naďalej trávia čas?

• Dobrý priateľ môže niekedy požiadať o láskavosť. Budú chcieť s vami tráviť čas aj pre zábavu, a tiež budú ochotní urobiť pre vás primeranú láskavosť, ak o to požiadate.

Opýtajte sa sami seba, či veci, ktoré od vás požadujú, sú rozumné. Dobrí ľudia sú ochotní sa na chvíľu vžiť do vašej pokožky a položiť si otázku, či je láskavosť primeraná a spravodlivá. Nečakali, že urobíte niečo príliš stresujúce, škodlivé alebo ponižujúce.

• Boli by ste ochotní požiadať niekoho iného o rovnakú láskavosť?
• Žiadajú od vás porušenie pravidiel alebo problémy?
• Povzbudzujú vás, aby ste urobili niečo príliš nebezpečné?
• Hovorí sa, že by ste mali urobiť niečo, čo sa zdá nedôstojné? Smejú sa kvôli tomu alebo chcú fotografovať alebo natáčať video?
• Ak vyjadrujete výhrady, berú vás vážne alebo stále tlačia?

Všimnite si, čo sa stane, keď nastavíte hranicu. Ak poviete niečo ako „Dnes nie“ alebo „Musím si to najskôr premyslieť“, prijmú túto odpoveď alebo sa vrátia? Dobrý priateľ je ochotný prijať odpoveď „nie“, pretože uznáva, že môžete mať pádne dôvody cítiť sa tak, ako sa cítite. Zlý priateľ sa zaujíma len o to, čo chcú, takže môžu steamroll, pocit viny, alebo manipulovať vás, aby robili niečo, čo ste povedal "nie".

Zvážte, či vždy dávate a oni vždy dostávajú. Zdravý vzťah vyžaduje trochu dávania a brania, pričom niekedy budete darcom vy a niekedy vám bude dávať veci druhá. Ak neustále dávate a nevynakladajú žiadne úsilie na vrátenie, nemusia byť do vzťahu investované.

• Zvážte aj emocionálnu prácu. Neustále ich utešujete a podporujete bez toho, aby pre vás urobili to isté, keď ich potrebujete?
• Ak ste obaja primerane zdraví dospelí, potom ich neospravedlňuje, aby do vzťahu nevynakladali úsilie alebo sa k vám správali ako k sebe rovným.

Všimnite si, či trávenie času s nimi spôsobuje, že sa cítite vyčerpaní. Pozitívny vzťah vo vás zvyčajne vyvoláva pozitívny pocit a máte tendenciu sa usmievať (nie mračiť), keď na nich myslíte. Ak vás vyčerpávajú, je to znak toho, že vzťah je jednostranný.

Rozpoznajte nadmerné alebo cieľmi lichotivé veci. Dobré vzťahy vyžadujú komplimenty a chválu. Ak vás však niekto veľmi chváli alebo vás chváli väčšinou skôr, ako niečo potrebuje a potom, čo poviete áno, môže sa stať, že pochvalu používa ako nástroj na dosiahnutie toho, čo chce. Dávajte si pozor na chválu, ktorá znie neúprimne alebo súvisí so skrytými motívmi.

• „Si taký múdry a veľkorysý. Stavím sa, že by si ľahko pochopil moje domáce úlohy.“
• „V bielizni si taký dobrý! Tak krásne ho zložíš a si taký spoľahlivý.“
• „Vedel som, že sa môžem na teba spoľahnúť, že dokončíš našu prezentáciu! Si taký organizovaný a dobrý v písaní. Robíš to oveľa lepšie ako ja!“

Všimnite si pokusov, ktoré vás prinútia k rýchlemu rozhodnutiu. Manipulatívni ľudia sa vás môžu pokúsiť prinútiť rýchlo sa rozhodnúť, aby ste nemali čas všetko poriadne premyslieť, alebo sa dať dokopy natoľko, aby ste povedali nie.

• „Nie je čas! Dovnútra alebo von?“
• „Toto je tvoja jediná šanca. Povedz teraz áno, alebo to navždy ľutuj.“
• „Vstupenky sa minú každú sekundu! Ponáhľaj sa, ak chceš!“

Dávajte pozor na výlety s vinou. Ľudia s vami môžu manipulovať tak, že vás budú maľovať ako chladných, nevďačných alebo iných nelichotivých vecí, a potom naznačia, že jediný spôsob, ako vám ukázať, že je, je robiť si, čo chcú. Dostanete sa teda do pasce buď „zlého“ alebo úplnej poslušnosti. Alebo môžu začať sebaľútostný prejav a očakávať, že ich potešíte a súhlasíte, že urobíte, čo chcú.

• „Vychoval som ťa, nakŕmil som ťa a obliekol som ťa! Som tvoj otec! Si mi dlžný!“
• „Iste, hádam zvládnem byť sama. Celkom sama. Bez niekoho alebo čohokoľvek, čo by ma utešovalo alebo rozptyľovalo od sĺz.“
• „Si na mňa nahnevaný, ja to viem. Nikdy nerobím nič poriadne. Som taký hlúpy a bezcenný. Neviem, prečo sa so mnou vôbec trápiš.“
• „Toto som mal očakávať. Nikto ma nikdy neberie vážne a nepočúva moje nápady.“
• „Všetky obľúbené dievčatá v škole majú značkovú obuv! Je to ponižujúce. Každý večer myslím na topánky, ktoré mi nekúpiš, pretože ma nemiluješ dostatočne.“
• „Ľudia mi hovoria, že si nevďačný. Hovorím im, že je to smiešne. Samozrejme, že na prázdniny prídeš navštíviť svoju matku. Si dobrá dcéra.“

Rozpoznajte, ak vás potrestajú za odmietnutie. Dobrý človek je ochotný rozpoznať a rešpektovať vaše hranice, aj keď je trochu sklamaný. Ale manipulatívny človek neberie ako odpoveď nie a môže vás „potrestať“, ak sa mu odvážite vzoprieť. Ak odmietnete, môžu používať taktiky ako...

• Tiché zaobchádzanie
• Správať sa k vám chladne
• Odopieranie náklonnosti
• Odmietnutie pozvať vás alebo vás zahrnúť

Pozor na plynové osvetlenie. Gaslighting je manipulačná taktika, pri ktorej vám niekto klame, aby ste pochybovali, čo sa skutočne stalo. Chcú vo vás vyvolať pocit zmätenosti a neschopnosti dôverovať sebe alebo svojej pamäti, aby ste verili všetkému, čo hovoria (aj keď je to úplne falošné alebo nefér).

• „To som nikdy nepovedal. Vymýšľaš si.“
• „Si príliš citlivý. Nebolo to také zlé.“
• „To sa nestalo. Ty si volal mená.“
• „Zneužívam ťa? Nie, TY ma týraš!“

Dávajte pozor na ďalšie manipulatívne správanie. Existuje mnoho spôsobov, ktorými s vami môže niekto manipulovať, a tento zoznam nie je all inclusive. Ak si myslíte, že niekto môže byť manipulatívny, skúste požiadať dôveryhodného priateľa alebo mentora o radu a názor na správanie toho druhého. Môžete si tiež prečítať viac o typoch manipulatívneho správania a zistiť, či vám niečo znie povedome.

Uznajte, čo je voči vám fér. Zvlášť ak máte problémy so sebaúctou alebo ste vyrastali v manipulatívnom prostredí, budete sa asi ťažko postaviť za seba. Rešpektovanie seba samého a nevyrovnanie sa so zlou situáciou v tichosti je dôležitou súčasťou zdravých a vyspelých vzťahov. Povedz si:

• „Mám právo odmietnuť žiadosť, ak je to pre mňa príliš veľa.“
• „Neexistujem kvôli pohodliu ostatných. Môžem si robiť vlastné plány a robiť si svoje veci podľa svojho času.“
• „Môžem byť naštvaný na ľudí.“
• „Mal by som byť schopný asertívne sa vyjadriť, ak ma niečo trápi.“
• „Nemusím znášať ľudí, ktorí so mnou manipulujú.“
• „Môžem odísť z konverzácie, ak so mnou niekto zle zaobchádza.“

Začnite s najštedrejším predpokladom a podľa potreby sa odtiaľ upravte. Je možné, že si druhá osoba neuvedomila, že vás rozrušuje, a nemusí mať najlepšie sociálne schopnosti alebo sociálne povedomie. Dajte im skutočnú šancu porozumieť problému a zmeniť svoje správanie. Ak odmietnu, upravte odtiaľ svoje očakávania.

• Napríklad je možné, že sa vás vaša dotieravá sestra pokúša zmanipulovať, aby sa vám za vašim chrbtom mohla vysmievať... ale je tiež možné, že si myslí, že je dobrá sestra, a neuvedomuje si, že potrebuje nechajte veci plynúť, keď jej poviete „nie“.
• Napríklad, možno vás váš priateľ v poslednej dobe očaril a vy ste chceli jeho pomoc s veľkým problémom. Začnite s predpokladom, že váš priateľ je možno skutočne zaneprázdnený alebo rieši svoj vlastný problém a nevedel, že ho potrebujete. Porozprávajte sa s ním o tom, že to myslí dobre, a potom, ak vám dá dôkaz, že vás zámerne ignoruje, upravte svoje predpoklady.

Vezmite osobu nabok a urobte vyhlásenia „i“, ktorými popíšete, ako vo vás jeho správanie vyvoláva pocity. Rozumný a milý človek sa bude starať o to, ako na vás jeho správanie vplýva. Skúste to a zistite, či na to osoba reaguje dobre. Tu je niekoľko príkladov, ako asertívnym a nesúdnym spôsobom hovoriť o svojich pocitoch:

• „Keď ma požiadaš, aby som sa rýchlo rozhodol, nemôžem premýšľať. Potrebujem čas na premyslenie. Daj mi, prosím, viac času, než ma požiadaš, aby som sa rozhodol.“
• „V poslednej dobe si mi často telefonoval, pretože si niečo potreboval, a hovor si ukončil krátko potom, čo som povedal áno. Núti ma premýšľať, či sa stalo niečo, čo poškodilo náš vzťah. Chýba mi chatovanie s tebou.“
• „Niekedy sa cítim nepríjemne, keď ma tlačíte, aby som si v nákupnom stredisku kúpil odhaľujúci outfit. Viem, že sa rád predvádzate a nie je na tom nič zlé. Jednoducho mi to nie je také príjemné. oceniť, ak by si z toho nerobila ťažkú hlavu, ak niektorým outfitom niekedy poviem nie.“

Ak jazyk „i“ nefunguje, nastavte hranice. Rozprávanie o svojich pocitoch môže byť veľmi účinné, ale iba vtedy, ak tomu druhému na vašich pocitoch skutočne záleží. Ak daná osoba pokračuje v niečom, potom čo ste ho požiadali, aby s tým prestal, povedzte mu to jasne a priamo. Tu je niekoľko príkladov priamej komunikácie:

• „Potrebujem, aby si ma prestal volať tým menom. Nemám to rád a nie je to v poriadku.“
• „Už dvakrát som ťa požiadal, aby si s tým prestal. Ak to urobíš znova, odídem.“
• „Ak ma budeš používať ako jazdu, potom budem potrebovať príspevok na peniaze z plynu. A ak budeš z môjho auta volať ženy, zvyšok cesty prejdeš.“
• „Prestaň sa ma dotýkať. Povedal som nie.“
• „Nie. Nemôžem ťa viesť. Mám plány. Zavolaj si taxík alebo službu zdieľania jázd.“

Prehodnoťte svoj vzťah s osobou, ktorá ignoruje vaše pocity. V zdravom vzťahu ľuďom záleží na tom, či si navzájom neubližujú. Ak niekto vedome ignoruje vaše pocity, najmä ak to robí opakovane, možno je načase prehodnotiť, či s ním chcete tráviť čas.