Ako zistiť, či ste vo vzťahu s plynom?

Pretože ste vo vzťahu — Ak sa na seba pozriete teraz a sotva rozpoznáte, kto ste, pretože ste vo vzťahu, môže to znamenať plynulý vzťah.

Ak zistíte, že spochybňujete svoje pocity - alebo dokonca zdravý rozum - vo vzťahu, môže to znamenať plynové osvetlenie. Gaslighting je forma emocionálneho zneužívania, ktorej cieľom je postupne prepísať niekoho realitu a podkopať jeho emócie. To vedie obeť k tomu, aby začala pochybovať o svojom vnímaní a prežívaní reality. Ak ste zmätení, či ste na plynové svetlo alebo nie, pozrite sa na niektoré bežné spôsoby plynového osvetlenia. Opýtajte sa sami seba, ako sa zmenili vaše myšlienky a správanie a či potrebujete o situácii hovoriť s niekým iným.

Časť 1 z 3: identifikácia bežného správania sa pri plynovom osvetlení

1
Poznáte bežné dôvody plynového osvetlenia. Plynové osvetlenie má zmiasť druhú osobu a spôsobiť, že spochybňuje jej realitu. Niekedy sa vyskytuje okolo nezákonných afér a závislosti. Ak začnete byť voči svojmu partnerovi podozrievaví a dokonca nájdete silné dôkazy, váš partner vás môže za obvinenia kárať a rozčúliť sa, že im neveríte. Niekto, kto skrýva svoju závislosť, môže tiež manipulovať s vami alebo s dôkazmi a spôsobiť vám zlý pocit z otvárania témy.
- Namiesto toho, aby sa zamerali na svoje vlastné problémy, zamerajú sa na vás.
- Opýtajte sa sami seba, či je správanie vášho partnera podozrivé a či ste vo svojom výsluchu oprávnení.
2
Všimnite si, ak spochybňujú vašu pamäť. Aj keď si niečo dokonale pamätáte, váš partner môže povedať: „Mýlite sa. To sa nikdy nestalo. Nikdy si veci nepamätáte presne.“ Aj keď máte nejaké dôkazy, táto osoba sa môže ospravedlniť, prečo sa mýlite alebo veci interpretujete nesprávne.
- Váš partner vám často môže povedať: „Máte len zlú pamäť“ alebo „Všetko si zle pamätáte“ a môže to viesť k spochybneniu pamäte. Môžu dokonca povedať: „To sa nestalo.“
- Môžu tiež úplne poprieť, že sa niečo stalo. Môžete napríklad povedať: „Povedal si mi, že budeš vonku so svojimi priateľmi, ale keď som zavolal do Jeffovho domu, nebol si tam.“ Váš partner by mohol odpovedať: „O čom to hovoríš? Nikdy som nepovedal, že budem s Jeffom!“
3
Všimnite si, keď zmenia predmet. Ak položíte priamu otázku, osoba môže presmerovať alebo zmeniť predmet. Ak napríklad poviete: „Videl som ťa s inou ženou“, váš partner môže povedať: „Správate sa bláznivo“ alebo „Predstavujete si veci“ alebo „Je to ďalší absurdný nápad, ktorý ste dostali od svojho terapeuta? " Táto odpoveď môže vo vás vyvolať pocit defenzívy a reagovať na komentár, ale na vašu otázku nebude zodpovedaná.
- Váš partner sa môže pokúsiť vniesť pozornosť do svojich problémov, aby ste už nehovorili o tom, že ste ich videli s inou ženou, ale aby ste zranili ich city „divokým“ obvinením.
- Váš partner môže napríklad povedať: „Neverím, že by si ma obvinil z toho, že som urobil niečo také. Naozaj si mi ublížil.“
- Aj keď položíte úplnú alebo priamu otázku, osoba nemusí poskytnúť odpoveď. Ak poviete: „Chcem, aby si povedal„áno “alebo„nie “a nič iné,„stále možno nedostaneš jednoznačnú odpoveď.
Váš partner môže povedať: „Robím to pre tvoje vlastné dobro“ alebo „Ak by si mi neublížil, ja by som ti neublížil.
4
Sledujte, či bagatelizujú vaše pocity. Ak často dostávate odpovede ako: „Si príliš citlivý“ alebo „Prečo robíš taký veľký problém s týmito drobnosťami?“ môže to byť znak plynového osvetlenia. Váš partner môže vaše pocity minimalizovať a povedať vám, že na nich nezáleží, alebo ste prehnane citliví. Trivializácia pocitov môže byť tiež spôsobom, ako zmeniť tému a neodpovedať na otázky.
- Váš partner sa tiež môže pokúsiť upriamiť pozornosť na svoje problémy, aby ste už nehovorili o tom, že ste ich videli s inou ženou, ale aby ste zranili ich city svojimi „divokými“ obvineniami.
- Váš partner môže napríklad povedať: „Neverím, že by si ma obvinil z toho, že som urobil niečo také. Naozaj si mi ublížil.“
- Váš partner môže mať vždy spôsob, ako vám to vyčítať alebo prevziať zodpovednosť na vás, a nie na seba. Mohli by povedať: „Rýchlo ma obviníš len preto, že si paranoidný.“
5
Všimnite si, ak vás obvinia, že ste blázon. Zneužívajúci vám to možno ani nespraví do očí - môže ostatným povedať, že ste blázon, takže ak k nim pôjdete neskôr, neuveria vám o zneužívaní. Váš partner môže použiť vaše rastúce utrpenie na „dokázanie“ vašej nestability alebo prehnanej citlivosti. Môžu napríklad povedať: „Vidíte? Tu to máte znova, obviníte ma z niečoho, čo som neurobil. Dostanete sa takto, keď ste v strese a nie je to moja chyba.“
- Účinky plynového osvetlenia mohli spôsobiť, že sa stiahnete z priateľov a rodiny a budete mať pocit, že sa nemáte kam obrátiť ani inú formu podpory mimo zneužívajúceho. Môžete sa báť, že vám ostatní nebudú veriť, alebo sa môžete báť, že si budú myslieť, že ste sa tiež zbláznili.

Časť 2 z 3: identifikácia vlastných pocitov

1
Identifikujte pocity nedôvery. Na začiatku si môžete vo vzťahu všimnúť zvláštne alebo nesúrodé správanie. Plynové osvetlenie môže začať veľmi nenápadne. Keď máte pocit, že ste sa spolu dobre pobavili alebo že sa vám táto osoba skutočne páči, môžete podivné správanie odpisovať a pokračovať. Možno to bolo prvé alebo druhé rande, ktoré prebehlo veľmi dobre až do konca, keď osoba náhle odišla alebo urobila hrubý komentár.
- Ak ste naštvaný ešte osoba, trvá na tom, že je to "nie veľký problém ", alebo "len vtip," ísť so svojím čreva a nie ospravedlniť podivné správanie.
- Ako plynové osvetlenie postupuje, myšlienky sa môžu transformovať z: „Prečo sa správajú tak zvláštne?“ na otázku: „Čo mi je?“
2
Rozpoznajte, ak sa neustále cítite obviňovaní. Váš partner vám môže niečo vyčítať alebo vy môžete začať obviňovať seba. Váš partner môže povedať: „Robím to pre tvoje vlastné dobro“ alebo „Ak by si mi neublížil, ja by som ti neublížil. Je to tvoja chyba.“ Môžete si vyčítať, že nie ste „dosť dobrý“ partner alebo že svojho partnera neustále sklamávate.
- Ak je každý problém vo vzťahu vašou chybou a máte pocit, že vzťah kvôli vám nefunguje, zamyslite sa znova. Pravdepodobne nesiete všetku vinu za to, čo sa pokazí, aj keď v skutočnosti je to spoločné úsilie.
3
Identifikujte emocionálny zmätok. Aj keď sa fakty nesčítajú, môžete sa cítiť zmätení a chybu si zvnútorniť, namiesto toho, aby ste videli nesúlad v situácii. Môžete sa zúfalo pokúsiť porozumieť pohľadu svojho partnera alebo mu pomôcť vidieť ten váš, bezvýsledne. Môžete mať pocit, že nemôžete veriť svojim emóciám ani sebe.
- To môže viesť k tomu, že nebudete cítiť dôveru v seba alebo svoje emócie. Môžete si skutočne začať myslieť, že sa zbláznite.
- Môžete si položiť otázku: „Predstavujem si veci? Môj partner znie racionálne, ale ja sa cítim iracionálne. Je to pre mňa problém a ako veci interpretujem?“
Ak je každý problém vo vzťahu vašou chybou a máte pocit, že vzťah kvôli vám nefunguje, zamyslite sa znova.
4
Všimnite si obsedantné myšlienky. Keď pocítite nezrovnalosti v tom, ako uvažujete alebo sa cítite a keď vám niekto povie, že sa mýlite, môžete sa začať čudovať: „Zbláznil som sa? Je moje vnímanie vypnuté? Som netvor? Som prehnane citlivý?“ Tieto obsedantné myšlienky vám môžu behať po celý deň znova a znova. Tým, že vám váš partner povie, že vaša realita je nesprávna a nie skutočná, môžete začať spochybňovať všetky svoje skúsenosti, či už s partnerom alebo bez neho. Môžete začať pochybovať o tom, kto ste a ako vidíte svet.
- Môžete si položiť otázku: „Som príliš citlivý?“ znova a znova, až si naozaj nie ste istí, čo je skutočné a čo nie.

Časť 3 z 3: Vedieť, kedy získať pomoc

1
Zvážte, či neustále hádate sami seba. Môžete mať pocit, že sa vždy čudujete: „Je to tak? Bolo to v poriadku?“ Rozhodovanie môže byť čoraz ťažšie, pretože stratíte schopnosť dôverovať si. Aj jednoduché rozhodnutia sa môžu zdať zaťažujúce, ako keby ste si nemohli byť istí, že ste sa rozhodli dobre alebo „správne“.
- Jednoduché veci, ako napríklad rozhodnúť sa, akú kávu chcete alebo kde sa stretnúť s priateľom na obed, môžu začať byť zdrvujúce.
2
Všimnite si, ako ste sa zmenili. Možno si pamätáte, že ste šťastní, nezávislí a sebavedomí, ale teraz máte pocit, že sa vás nič z toho netýka. Môžete mať pocit, že sa už takmer nespoznávate, čo môže viesť k pocitom depresie. Môžete sa cítiť odrezaní od rodiny a priateľov, možno preto, že vás váš partner od nich izoloval, alebo preto, že sa bojíte, že si budú myslieť, že sa zbláznite.
- Ak sa na seba pozriete teraz a sotva rozpoznáte, kto ste, pretože ste vo vzťahu, môže to znamenať plynulý vzťah.
3
Rozpoznajte ospravedlnenie svojho správania. Váš partner vás môže obviniť, že ste zlý partner alebo sa nestaráte o nich alebo o svoje pocity, keď urobíte chybu. Priatelia, rodina alebo spolupracovníci môžu spochybniť vaše obavy, že by ste partnera znechutili alebo by ste ho rozrušili kvôli malým veciam. Môžete zvážiť ospravedlnenie ich (alebo vlastného) správania a uistiť ich, že je všetko v poriadku a v skutočnosti nejde o nič vážne. Ak sa vám zdá, že klamete iných ľudí alebo bránite požiadavky svojho partnera, môže to znamenať sklony k plynovému svetlu.
- Môžete si povedať: „Môj partner je skutočne vyberavý, ale nie sú nároční“ alebo „Nuž, musím byť dobrý manželský partner, pretože často robím chyby“.
4

Verte svojmu črevu. Ak sa vám niečo zdá trochu „vypnuté“, ale neviete to presne určiť, položte si otázku, čo sa deje. Plynové osvetlenie môže narušiť váš vnútorný kompas a prinútiť vás spochybniť spôsob, akým veci vnímate. Ak zistíte, že spochybňujete slová, ktoré hovoríte, svoje vlastné činy alebo to, či ste hrozný človek, môže to byť varovný signál. Aj keď nemôžete celkom odhaliť, čo to je, je „vypnuté“, uznajte, že niečo nefunguje, keď ste s touto osobou.

Ak sa ocitnete vo vzťahu, keď spochybňujete svoje pocity - alebo dokonca svoj zdravý rozum, môže to znamenať plynové osvetlenie.
5
Porozprávajte sa s niekým, komu dôverujete. Ak pochybujete o svojich vlastných myšlienkach a pocitoch a pýtate sa: „Zbláznil som sa?“ porozprávajte sa s priateľom, ktorému dôverujete. Prineste im dôkazy a opýtajte sa: „Čo si myslíte?“ Pohľad zvonku vám môže pomôcť zistiť, či reagujete prehnane alebo by ste sa mali skutočne znepokojovať.
- Porozprávajte sa o správaní, ktoré si všimnete a ktoré vás rozrušuje, a opýtajte sa, či je vaše kladenie otázok opodstatnené. Môžete napríklad povedať: „Moja partnerka má dlhé víkendové služobné cesty a počas tejto doby nereaguje na hovory ani SMS. Mám sa znepokojovať? Hovorí, že je všetko v poriadku a len sa jej zle prijíma a ja som prehnaná reakcia. Čo si myslíš? "
- Podpora od priateľov a rodiny vám môže pomôcť znova začať dôverovať sebe samému a znovu si vybudovať sebadôveru. Môžu vám pomôcť dodať silu a odvahu prelomiť nezdravé puto vo vzťahu s plynovým svetlom.
6
Opýtajte sa profesionála. Možno vás váš partner považuje za blázna alebo za to, že máte nejakú psychickú poruchu. Môžete im dokonca veriť. Berte to ako príležitosť porozprávať sa s odborníkom o svojich skúsenostiach. Tento typ správania vášho partnera môžu identifikovať ako urážlivý. Začnite prediskutovaním situácie s terapeutom jednotlivo a nie v rámci poradenstva pre páry. Pomôcť môže pohľad na odborníka zvonku.
- Ak vám už bola diagnostikovaná duševná choroba, váš partner to možno používa proti vám („To hovorí len vaša úzkosť.“). Ak niečo nie je v poriadku, predložte dôkazy svojmu terapeutovi alebo odborníkovi na duševné zdravie a získajte jeho názor.

Prečítajte si tiež: Ako získať patent?

Ako zistiť, či ste vo vzťahu s plynom?

Kroky

Časť 1 z 3: identifikácia bežného správania sa pri plynovom osvetlení

Časť 2 z 3: identifikácia vlastných pocitov

Časť 3 z 3: Vedieť, kedy získať pomoc

Otázky a odpovede

Prečítajte si tiež: