Ako sa vyhnúť urážlivému vzťahu?
Ak sa domnievate, že ste v zneužívajúcom vzťahu, vyhľadajte okamžitú pomoc, napríklad zavolaním na národnú linku pre domáce násilie na čísle 1-800-799-SAFE. Môžete sa tiež naučiť, ako identifikovať varovné signály zneužívajúceho vzťahu.
Vzťah môže byť v mnohých ohľadoch zneužívajúci, ale v konečnom dôsledku sa zneužívanie scvrkáva na moc a kontrolu. Vzťah je urážlivý, ak jeden partner používa akýkoľvek druh násilia, či už fyzického, sexuálneho, emocionálneho, ekonomického alebo psychologického, na ovplyvnenie alebo kontrolu druhého partnera. Aj keď je častejšie, že sa ženy stávajú obeťami zneužívania vzťahov, týranie môžu zažiť aj muži. K zneužívaniu dochádza rovnako často vo vzťahoch LGBTQ ako v heterosexuálnych vzťahoch. Ak sa domnievate, že ste v zneužívajúcom vzťahu, vyhľadajte okamžitú pomoc, napríklad zavolaním na národnú linku pre domáce násilie na čísle 1-800-799-SAFE. Môžete sa tiež naučiť, ako identifikovať varovné signály zneužívajúceho vzťahu.
Časť 1 z 3: rozpoznanie zneužívajúcej osobnosti
- 1Hľadaj nezdravý perfekcionizmus. Násilní ľudia často pôsobia s extrémne nerealistickými očakávaniami. Veria, že veci by mali ísť vždy určitým spôsobom alebo by mali zodpovedať ich konkrétnym štandardom. Majú silný zmysel pre to, čo je „spravodlivé“ a „nespravodlivé“, a vo všeobecnosti sú veľmi nepružní. Keď veci nespĺňajú nerealistické očakávania, zneužívajúci ľudia sa môžu stať výbušnými, rozhorčenými, nahnevanými a dokonca násilnými.
- Násilný človek zvyčajne drží ostatných ľudí rovnako nereálnych a nespravodlivých noriem, najmä romantických partnerov. Násilník môže povedať napríklad „Si jediný človek, ktorého v živote potrebujem“ a očakávať, že splníš každú jednu potrebu.
- Násilníci sa často bezdôvodne hnevajú aj kvôli malým ťažkostiam, akými sú napríklad zápcha alebo nízka známka dieťaťa na skúške.
- Osoba jednoducho s perfekcionistickými sklonmi nemusí nutne znamenať, že je možným zneužívateľom. Vyššie uvedené správanie však môže naznačovať niekoho s „červenými vlajkami“.
- 2Zvážte, či osoba prejavuje „zmeny nálady“ alebo iné príznaky emocionálnej poruchy. Každý má niekedy zmeny nálad, ale zneužívajúci ľudia často kolíšu medzi emocionálnymi extrémami. Môže to mať pocit, že „kráčate po vaječných škrupinách“ okolo tejto osoby, alebo ako má „vlasový spúšť“, ktorým sa môže čokoľvek začať.
- Násilní ľudia môžu emócie hromadiť, kým nevybuchnú. Alebo sa môžu stať pasívne agresívnymi a pokúsia sa vo vás nejakým spôsobom vyvolať pocit viny. Výbušnosť a precitlivenosť sú varovnými signálmi emocionálne nezdravého človeka.
- V niektorých prípadoch môže byť emočná nestabilita spôsobená duševnými poruchami alebo poruchami správania. Ak je to tak, váš partner potrebuje liečbu a poradenstvo. Nemali by ste zostať s hrubým človekom len preto, že potrebuje pomoc.
- 3Zamyslite sa nad tým, či daná osoba prijíma zodpovednosť. Násilní ľudia spravidla odmietajú zodpovednosť za svoje činy, kedykoľvek je to možné. Obviňujú ostatných za ich pocity a činy.
- Násilník môže napríklad povedať niečo ako: „Len ma tak hneváš, keď mi protirečíš, že sa neviem ovládať.“ Tento typ vyhlásenia presúva vinu za osobné činy na inú osobu.
- Násilný človek môže tiež viniť ostatných zo zlyhania minulých vzťahov. To môže byť ťažké vnímať ako varovný signál, najmä ak sa vám zdá, že v porovnaní vyzeráte dobre. Násilný človek môže napríklad presunúť vinu za minulý neúspešný vzťah tým, že povie niečo ako: „Si taký milý, nie ako ten psycho, s ktorým som kedysi chodil.“
- 4Zamyslite sa nad tým, či sa cítite uznaní. Násilný človek sa často bude cítiť oprávnený, ako keby jeho potreby a nápady boli dôležitejšie ako ktokoľvek iný. Aj vo vzťahu, kde sa jeden partner „ujíma vedenia“, bude zdravý vzťah brať do úvahy predstavy a potreby oboch partnerov. Zneužívajúce vzťahy sú väčšinou veľmi jednostranné.
- Ak nemáte pocit, že vás partner počúva alebo sa zaujíma o vaše predstavy a potreby, je to varovný signál, že vzťah nie je zdravý.
- Mali by ste sa cítiť príjemne hovoriť so svojim partnerom o ťažkých témach, dokonca s ním nesúhlasiť. Aj keď je dosiahnutie kompromisu ťažké aj v zdravých vzťahoch, obaja partneri by mali mať pocit, že sú vypočutí a rešpektovaní.
- Osoba, ktorej sa za každú cenu neustále investuje do toho, aby bola „správna“, pravdepodobne nebude venovať primeranú pozornosť vašim potrebám a túžbam
Ako sa môžem dostať zo zneužívajúceho vzťahu, ak nemám kam ísť? - 5Hľadaj známky žiarlivosti. Žiarlivosť môže na prvý pohľad pôsobiť lichotivo, pretože druhému na vás záleží tak veľmi, že nemôže zniesť, aby sa o vás zaujímal niekto iný. Aj malá žiarlivosť je však varovným signálom, že sa môže vyvinúť budúce kontrolné správanie.
- Žiarlivosť sa líši od toho, komu na vás záleží. Nie je to znak lásky. Žiarlivosť je znakom toho, že vám partner neverí.
- 6Sledujte, ako druhá osoba interaguje s ostatnými. Násilní ľudia sú často veľmi pohltení sami sebou. To, ako sa správajú k druhým, môže byť dobrým náznakom toho, ako sa nakoniec budú správať k vám.
- Násilní ľudia môžu byť neláskaví alebo neúctiví voči iným, obzvlášť voči tým, ktorých vnímajú ako „pod“ nimi. Ak váš partner týra alebo znevažuje ľudí v pozíciách s menšou mocou, je to varovný signál, že im pravdepodobne bude vadiť aj zlé zaobchádzanie s vami.
Časť 2 z 3: identifikácia zneužívania
- 1Zvážte, či sa cítite slobodne. Aj v najzaväzovanejších zdravých vzťahoch by mal každý partner cítiť slobodu prejavu a vlastných rozhodnutí. Zneužívajúci ľudia úmyselne zbavujú svojich obetí moci a slobody. Vo všeobecnosti žiarlia a kontrolujú a môžu sa dokonca pokúsiť vyvolať vo vás pocit viny za to, že sa pokúšate vyjadriť svoje vlastné potreby. Zvážte, či sa vám zobrazuje niektorá z nasledujúcich možností:
- Váš partner požaduje, aby ste sa s ním neustále „odbavovali“
- Váš partner sa snaží ovládať, čo nosíte, kam chodíte a s kým trávite čas
- Používanie internetu, mobilu alebo sociálnych médií je monitorované alebo váš partner požaduje heslá k vášmu účtu
- Nemáte ľahký prístup k peniazom ani k doprave
- Váš partner vás izoluje od priateľov a rodiny
- Váš partner vám zakazuje vidieť iných ľudí, pokiaľ nie je s vami, alebo nevyjadruje hnev, že by ste chceli tráviť čas s priateľmi sami
- 2Zamyslite sa nad tým, ako sa cítite vo svojom okolí. Každý má chvíle, kedy sa na svojho partnera podráždi alebo ho dokonca nahnevá, alebo sa cíti zranený partnerovými slovami alebo činmi. Tieto skúsenosti by však mali byť príležitostné a krátkodobé. Ak sa cítite sústavne smutní, zranení, ponižovaní alebo frustrovaní zo svojho partnera, je to znakom toho, že nemáte zdravý vzťah. Zvážte nasledujúce:
- Máte pocit, že váš partner z vás „vysáva život“? Je vyčerpávanie času s ním emocionálne alebo dokonca fyzicky vyčerpávajúce?
- Je vám zo seba zle, keď ste okolo svojho partnera?
- Snaží sa vo vás druhá osoba vyvolať pocit zodpovednosti alebo viny za svoje pocity a činy?
- Cítite sa nepríjemne, zahanbene alebo bagatelizovane okolo svojho partnera?
- Máte pocit, že existujú rôzne štandardy vášho správania oproti vášmu partnerovi?
- 3Počúvajte, ako s vami partner hovorí. Zdravé vzťahy nezahŕňajú ponižovanie, ponižovanie, neúctu alebo zastrašovanie. Je prirodzené, že partneri občas ubližujú pocitom toho druhého, ale nikdy by to nemalo byť úmyselné a osoba, ktorá ubližuje, by to mala uznať a ospravedlniť sa. Položte si nasledujúce otázky, aby ste zistili, či môžete byť v zneužívajúcom vzťahu:
- Váš partner vás neustále kritizuje alebo kritizuje?
- Hovorí vám váš partner mená alebo voči vám používa urážlivý jazyk?
- Hovorí sa vám, že si „zaslúžite“ urážlivý jazyk alebo činy?
- Pokračuje váš partner vo veciach potom, čo ste vyjadrili, že vám ubližujú?
- Cítite sa ignorovaní, odmietnutí alebo nerešpektovaní?
- Kričí na vás partner alebo kričí?
- Je vám zo seba zle, keď vám partner hovorí?
- 4Zvážte, či sa cítite bezpečne. Dokonca aj hrozba násilia je zneužívanie. Vyhrážanie sa ublížením vám alebo vašim blízkym, ak nerobíte to, čo chcú, je bežnou taktikou zneužívajúcich ľudí. Vo svojom vzťahu by ste sa mali cítiť bezpečne a stabilne. Ak nie, je to znak toho, že nie ste v zdravom vzťahu a potrebujete okamžitú pomoc.
- Zneužívanie môže byť viac ako udieranie, kopanie alebo fackovanie. Fyzické týranie sa vzťahuje aj na ničenie majetku, ubližovanie domácim zvieratám, popieranie vašich základných potrieb, držanie vás v zajatí alebo opúšťanie vás na podivných alebo nebezpečných miestach.
Aj vo vzťahu, kde sa jeden partner „ujíma vedenia“, bude zdravý vzťah brať do úvahy predstavy a potreby oboch partnerov. - 5Zvážte, či sa váš sexuálny život cíti vzájomne napĺňajúci. Násilní ľudia môžu použiť nátlak, manipuláciu alebo silu, aby dosiahli to, čo chcú, a to sa týka aj sexuálnych aktivít. Zdravé sexuálne vzťahy sú konsenzuálne a vzájomné. Ak nemáte pocit, že by váš partner rešpektoval vaše priania, alebo sa cítite byť tlačení alebo nútení robiť veci, ktoré robiť nechcete, je to znak sexuálneho zneužívania.
- Môžete súhlasiť s určitými sexuálnymi aktmi a ostatné odmietnuť. Neexistuje žiadna vzťahová „zmluva“, ktorá by znamenala, že musíte vykonávať akúkoľvek sexuálnu aktivitu, ktorú nechcete. Aj keď ste s partnerom už mnohokrát zažili sex a užili ste si ho, vždy máte právo povedať „nie“ a rešpektovať toto želanie.
- Tlak alebo nátlak sú tiež zneužívaním. Ak sa vás váš partner pokúša zmanipulovať do sexuálnych aktivít slovami: „Ak by si ma skutočne miloval, urobil by si to“, je to znakom toho, že si v nezdravom vzťahu.
- Mali by ste tiež cítiť kontrolu nad vašimi možnosťami antikoncepcie a/alebo ochrany pred STI. Váš partner by mal tieto voľby rešpektovať a nemal by sa pokúšať tlačiť ani vás nútiť vykonávať sexuálne aktivity bez vašej preferovanej ochrany.
Časť 3 z 3: opustenie zneužívajúceho vzťahu
- 1Uvedomte si, že zneužívanie nikdy nie je vašou chybou. Bohužiaľ je bežnou mylnou predstavou, že niektorí ľudia si „zaslúžia“ zneužívanie alebo „žiadajú o problémy“. To je úplne nepravdivé. Bez ohľadu na to, čo ste urobili alebo neurobili, zaslúžite si, aby sa s vami zaobchádzalo dôstojne a láskavo. Týranie nie je nikdy chybou obete.
- To platí pre všetky druhy zneužívania. Každá osoba je zodpovedná za svoje činy.
- 2Zverte sa niekomu, komu dôverujete. Odísť zo zneužívajúceho vzťahu môže byť ťažké a dokonca nebezpečné. Neprechádzajte tým sám. Nájdite niekoho, komu dôverujete, a porozprávajte sa o svojich obavách. Môže to byť priateľ, príbuzný, poradca, autorita alebo niekto z vašej náboženskej tradície. Povedzte im, čo prežívate, a požiadajte ich o podporu.
- Čím väčšiu podporu máte, tým je väčšia pravdepodobnosť, že dokážete opustiť zneužívajúci vzťah a prejsť k zdravému a šťastnému životu.
- 3Kontaktujte horúcu linku domáceho násilia. Tieto horúce linky vám môžu pomôcť, aj keď nemáte núdzovú situáciu. Poskytujú vyškolených obhajcov, ktorí vás budú počúvať, a pomôžu vám premýšľať o vašej situácii. Môžu vám pomôcť zistiť, ako sa bezpečne vyrovnať so svojou situáciou, odporučiť miestne zdroje a poskytnúť súcitnú osobu, s ktorou sa môžete porozprávať.
- V USA kontaktujte bezplatnú a dôvernú pomoc národnú horúcu linku pre domáce násilie 20,57 na čísle 1-800-799-SAFE.
- Na HotPeachPages nájdete medzinárodný adresár agentúr pre domáce násilie.
- 4Odrežte svojho násilníka. Zneužívajúci ľudia sa veľmi často pokúsia dostať späť do vašich dobrých milostí sľúbením zmeny. Toto je súčasť cyklu zneužívania a nemali by ste mu dôverovať. V žiadnom prípade nekomunikujte s násilníkom.
- Môžete sa tiež cítiť pod tlakom svojej komunity, rodiny alebo tradícií, aby ste svojmu násilníkovi „odpustili“. Pamätajte si, že skutočné odpustenie sa robí kvôli vám, nie kvôli tomu druhému. Môžete sa rozhodnúť vzdať sa bremena hnevu bez toho, aby ste nechali zneužívanie pokračovať.
- Je veľmi ťažké dosiahnuť uzavretie, pokiaľ neodstránite zneužívajúceho zo svojho života.
Položte si nasledujúce otázky, aby ste zistili, či môžete mať zneužívajúci vzťah: Hovorí vám váš partner mená alebo voči vám používa urážlivý jazyk? - 5Vyhľadajte odbornú pomoc. Prekonanie následkov zneužívania môže byť neuveriteľne ťažké. U 31-84% tých, ktorí prežili domáce násilie, sa vyvinú symptómy PTSD (posttraumatická stresová porucha). Zneužívanie môže tiež vyvolať depresiu a úzkosť. Profesionál v oblasti duševného zdravia vám môže pomôcť prekonať rany spôsobené zneužívaním a žiť zdravý a šťastný život.
- Mnoho agentúr pre domáce násilie, nemocníc, lekárov a ženských útulkov vás môže odporučiť vyškoleným poradcom a terapeutom.
- Hľadaj terapeuta, ktorý používa liečbu založenú na dôkazoch, ako je kognitívna behaviorálna terapia (CBT), kognitívna spracovateľská terapia (CPT), terapia predĺženou expozíciou (PE) alebo desenzibilizácia a prepracovanie očných pohybov (EMDR). EMDR je bežná liečba používaná s PTSD.
- 6Posilnite svoju podpornú sieť. Obete zneužívania sa môžu stať podmienenými očakávaním zneužívania od svojich vzťahov ako „normálneho“ alebo niečoho, čo si „zaslúžia“. Táto podmienka zvyšuje pravdepodobnosť, že budúce vzťahy budú tiež zneužívajúce. Keď sa obklopíte ľuďmi, ktorí sa k vám správajú dobre, so starostlivosťou, láskou a dôstojne, môže vám to pomôcť uznať, že si zaslúžite, aby sa s vami takto zaobchádzalo.
- Nájdite si priateľov. Je bežné, že ľudia v zneužívajúcich vzťahoch sa cítia izolovaní od svojich priateľov a rodiny. Získanie nových priateľov vám môže pomôcť cítiť sa silnejší a sebavedomejší.
- Pripojte sa k klubu alebo skupine. Spojenie s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi alebo s ľuďmi s podobnými záujmami vám môže pomôcť cítiť sa ako súčasť väčšej komunity.
- Buďte otvorení voči ľuďom, ktorým dôverujete. Niektorí ľudia vás môžu súdiť, a to je nesprávne a nespravodlivé. Mnoho ľudí je však šťastných, že tu jednoducho sú pre vás. Rozprávanie o svojich skúsenostiach s ľuďmi, ktorým dôverujete, vám môže pomôcť spracovať ich a posunúť sa od nich ďalej.
- Pamätajte si, že je oveľa lepšie byť sám, ako s nesprávnym partnerom a v zlom vzťahu.
- Vždy si zaslúžite rešpekt a dôstojnosť. Nezmier sa s nikým, kto sa k tebe takto nespráva.
- Zneužívanie sa „nezlepšuje“. V skutočnosti sa to postupom času stále zhoršuje. Nezostávajte, pretože dúfate, že dokážete svojho partnera „milovať“, aby sa zmenil. Jediný, kto môže zmeniť tvojho partnera, je on alebo ona.
- V prípade núdze okamžite zavolajte na číslo 911 alebo pohotovostnú službu.
Prečítajte si tiež: Ako zvládnuť násilnú priateľku alebo manželku?
Otázky a odpovede
- Ako sa môžem dostať zo zneužívajúceho vzťahu, ak nemám kam ísť?Nájdite si úkryt, zbaľte kufre a choďte. Najlepšie je odísť, keď človek nie je nablízku.
- Hádame sa s priateľom. Niekedy ho postrčím, aby odišiel, potom ma udrie päsťou. Hovorí, že si to zaslúžim, pretože som naňho tlačil, a vždy sa snažím zo všetkých síl udržať sebaovládanie. Čo robím?Zavolajte policajtov, pretože je to veľmi nebezpečná forma zneužívania a nikdy by sa to nemalo tolerovať!
- Môj priateľ ma volá a chytá ma. Som v piatom mesiaci tehotenstva a od stresu ma bolí brucho. Čo robím?Váš priateľ vás týra a mohol by vám fyzicky ublížiť, keby ste zostali nablízku. Opustite svojho priateľa a zostaňte s priateľom alebo príbuzným alebo v ženskom útulku. Robte to, aby ste boli v bezpečí a aby bolo vaše dieťa v bezpečí.
- Môj priateľ chce, aby mi neustále kontroloval telefón, a obviňuje ma, že som ho podvádzal s inými ľuďmi. Čo môžem urobiť?Požiadajte ho o telefón, sledujte, ako sa začne brániť, a povie vám nie, nazýva vás ovládajúcim a hovorí, že je to jeho telefón a môže si s ním robiť, čo chce. Ľudia, ktorí neustále obviňujú ostatných z podvádzania, na nich spravidla prejavujú neistotu. Keď to čítate, možno vás podvádza.
- Môj priateľ sa ma spýtal, koľko mužov za mnou prišlo. O čom to bolo?Ak je to vaša najlepšia priateľka, môže byť zvedavá. Ak je to muž, môže žiarliť. Ak je to len priateľ, nie je dôvod sa znepokojovať.
- Čo mám robiť, ak som muž týraný ženou?Zavolajte policajtov a nájdite si bezpečné miesto na pobyt. Mali by ste postupovať rovnako ako žena, keby bola vo vašej situácii. Snažte sa zo všetkých síl zostať v bezpečí a nikdy netolerujte zneužívanie od kohokoľvek, dokonca aj od žien.
- Dokázal som sa dostať von zo zneužívajúceho vzťahu, ale neprestane sa snažiť dostať sa späť do môjho života prostredníctvom spoločných priateľov a prenasledovania. Čo môžem urobiť?Stalking je zločin. Preto by ste mali ihneď kontaktovať miestnu políciu, ak máte podozrenie, že vás niekto prenasleduje alebo obťažuje. Ak viete, kto to je, dajte im obmedzujúci príkaz, aby sa nepribližovali k vám alebo vašim blízkym. Vzájomní priatelia nemajú s vašim vzťahom absolútne nič spoločné! Ak sú to vaši skutoční priatelia, budú rešpektovať vaše rozhodnutie týkajúce sa toho, s kým randíte alebo s kým ste sa rozhodli byť.
- Viem, že ma môj partner týra psychicky aj fyzicky, a viem, že to neprestane. Môj otec a môj bývalý manžel to tiež urobili. Hovorí, že som ho k tomu prinútil, pretože to nikdy predtým neurobil. Akákoľvek rada?Nenúťte ho, aby vás týral, on sa rozhodne, že vás bude zneužívať. Dostali ste sa do cyklu zneužívania, ktoré sa začalo s vašim otcom, potom s bývalým manželom a teraz s terajším partnerom. Okamžite opustite vzťah a choďte na terapiu. Nie je vašou chybou, že sa vám to muži rozhodli urobiť.
- Zakaždým, keď vyjadrím, ako som zranená, môj priateľ ma bije a neskôr sa ospravedlňuje a hovorí, že by som sa tomu mohol vyhnúť. Čo môžem urobiť?Postupujte podľa rád v tomto článku. Nemôžete sa vyhnúť tomu, aby vás týral násilník, a nemyslí tým ospravedlnenie, ak sa na vás pokúsi zvaliť vinu. Neobťažujte sa pokúšať sa niekomu takto vyjadriť svoje pocity. Zjavne mu to je jedno. Nepočúvajte žiadne manipulatívne veci, ktoré vám hovorí, a nenechajte tento vzťah pokračovať. Ak s ním žijete, zbaľte si kufre a odíďte - najlepšie, keď nie je nablízku, aby vás zastavil.
- Môj priateľ má depresiu a má ADHD pre dospelých, takže je ťažké si byť istý, či je jeho nahnevané, ignorujúce, precitlivené a dvojštandardné správanie spôsobené jeho duševnými chorobami alebo ho úmyselne týra. Nesnaží sa ovládať, čo nosím alebo koho vidím. Ako rozoznám rozdiel?Depresia ani ADHD nespôsobujú, že by človek zneužíval. Žiadna duševná choroba, ktorá by stála za súcit, nespôsobuje, že sa človek týra a nikdy by ste nemali hľadať ani prijímať ospravedlnenie pre zneužívanie. Je pochopiteľné (a môže to byť spojené aj s jeho chorobami), ak je niekedy precitlivený alebo podráždený alebo dokonca vzdialený, ale mal by sa o vás starať natoľko, aby sa na vás pokúsil nevyraziť a poskytnúť vám prospech z pochybností o veciach, a mal by mať výčitky, ak to neurobí. Dvojité štandardy sú sebecké, nespravodlivé a nesúvisia s duševnými chorobami, aj keď nemusia nevyhnutne predstavovať zneužívanie. Pokojne sa s ním porozprávajte o všetkom, čo vás trápi, a vysvetlite mu to, aj keď sympatizujete s jeho problémami a chcete mu pomôcť, vo svojom vzťahu musíte cítiť starostlivosť a rešpekt.
Komentáre (1)
- Veľmi pravdivé, poučné a nápomocné.
Prečítajte si tiež:
Právne vylúčenie zodpovednosti Obsah tohto článku je zameraný na vaše všeobecné informácie a nemá slúžiť ako náhrada profesionálneho práva alebo finančného poradenstva. Nie je zámerom, aby sa na neho používatelia spoľahli pri prijímaní akýchkoľvek investičných rozhodnutí.
